都有,特质,女人
在电影《撒娇女人最好命》中,有这样一个经典片段:
女生在一盘爆炒兔肉面前,一边往男生怀里倒,一边说:“怎么可以吃兔兔,兔兔那么可爱?”
撒娇的样子瞬间引起了男主的关心和疼爱。
而反观女主,大快朵颐,一副女汉子的样子,两人形成鲜明对比。
因为暗恋男主,女主不得已,开始请教闺蜜团,学着如何撒娇。
但怎么学,都像东施效颦……
虽然,故事的最后,是男女主多年暗恋终结果,但爆火出圈让观众记住的却是那个撒娇女人的桥段。
冲击性极强,却引人深思。
回顾整个剧情,女主虽然气质强硬,但内在柔软。
在感情中,她害羞、被动、敏感,但呈现出来的却是:直率的性格和女汉子的形象。
为了保护脆弱的自己,她给自己竖起了“女汉子”的高墙。
这高墙,保护着她不被伤害,但也阻隔了情感的流动,推开了爱情。
这也是为什么她努力了十年,都抵不过人家娇滴滴的一句:“人家电脑坏掉了”。
不仅仅是在影视剧里,现实生活中,有许多的女性,做什么都习惯依靠自己,虽然自己也很累很辛苦,但就是不会示弱,不愿意麻烦别人。
老公工作忙,不能陪自己产检,就自己一个人挺着大肚子排队、缴费;
在外地找工作的时候,宁可自己住宾馆,也不愿意去朋友家借宿;
家里老人生病,自己就白天上班,晚上陪床,也不愿意和亲戚求助。
即使自己非常难过、孤独,也不愿意告诉身边的人,不愿意向他人寻求慰藉与关怀。
所以才有了网上那句:一生要强的中国女人。
这看似一种调侃,其实更是女性对女性的心疼与看见。
在外人眼里,她们强大而自信,甚至是很成功的,但在内心深处,却潜藏着脆弱不安,既害怕亲密,却又隐隐渴望着亲密。
前阵子聚会,朋友W酒后哭诉的样子,惊呆了我们。
“怎么工作上有那么多的事,我真的好累;
老公又和我吵架了,他说他没有存在感,他感觉不到我需要他,其实,我也真的很想让他帮帮我,但是我不知道怎么做?”
她一边哭,一边脱下高跟鞋,双手把自己环抱住,像受了委屈,独自难过的小女孩。
在我们眼里,她是飒爽精致的高冷女神;
在同事眼里,她是精明能干的职场强人;
在她老公眼里,她是独立自主的完美人妻。
在事业上的拼劲,也贯穿在她的生活里。
老公工作忙,她就一个人搬家,哪怕是十楼,也没听到她喊累;
半夜家里水管坏了,约不到维修工,她就自己蹲在卫生间研究说明书,被淋了一身脏水也不叫苦;
甚至在孕晚期的时候,她还和国外客户电话会议直到凌晨。
在我们看来,她就像一个超人,能自如地应对所有遇到的难题。
却没想到,这样从不示弱的女人背后,原来也藏着脆弱的一面。
后来,W清醒后,给我们讲了她小时候的故事。
W有个弟弟,小的时候,父母重男轻女,对她丝毫不上心。
同样是上学,弟弟可以上重点学校,她却被安排到普通学校。
弟弟可以买新衣服,她就被迫穿亲戚不要的旧衣服。
读大学时,W没有听从父母的意见留在老家,而是选择千里之外的城市,父母一生气,就断掉了她的生活费。
但W很争气,学习成绩很好,年年都能拿到奖学金。
学业之余,别的女生相约去逛街、看电影,而W忙着各种兼职,为自己赚生活费。
进入工作后,她很勤奋,又能吃苦,一路晋升,现在是一个公司的副总。
那天之所以绷不住,是因为前段时间,孩子病了,老公出差,她一个人忙前忙后,老公知道后,和她大吵一架,觉得她一点没有把他当男人,孩子生病这么大的事都不说。
心力交瘁的她,又因为和丈夫吵架,借着酒劲发泄了出来。
她说:“其实所有看似坚强的背后,都是我一个人的苦撑。”
童年时期,父母没有给予她足够的安全感。甚至因为重男轻女,连W的自我价值也被剥夺。
在W的内心深处,没有人可以依靠,只能靠自己:
“可能受小时候经历的影响,我觉得家里没有我的位置,所以我也不去依靠他们,我要自己打拼自己的世界;”
“小时候我一哭,父母就会责骂我,我就再也不敢和他们倾诉了,长大后,也变得不爱找帮别人帮忙,害怕被拒绝;”
“父母觉得弟弟好,我什么都不好,我偏要证明给他们看,我能活得很好。”
在W的成长过程中,哭泣是不可以的,软弱是不可以的,因为不被允许,所以W给自己套上了坚硬的盔甲,也因为那份求而不得的关爱,让她心里憋了一口气。
这份藏在她内心深处的坚硬,让她变得不愿意接受别人的帮助,更害怕别人知道自己的柔软和脆弱。
所以孩子生病的事情,她宁可自己一个人扛,也没有想过给出差的老公打电话求助。
而她的醉酒哭泣,也是她渴望亲密却害怕亲密的表达。
作家康妮曾说:
很多人在搭建人脉上有一个误区:给别人添麻烦不好。但适度麻烦,才能建立更深层次的联系。
因为一个人再能干,也有力不能支的时刻,而学会“麻烦”,才能制造加深关系的契机,才能在疑惑困难时,获得助力,事半功倍。
对亲密关系来说,同样适用,那些越会示弱的女性,越能收获一个坚强有力的伴侣和幸福轻松的家庭。
正如开头的电影里所说,撒娇女人最好命。
其实也不是说真的撒娇女人最好命,而是她们会用撒娇这个柔软的方式,平静且真诚的表达出自己的需求。
比起剑拔弩张的沟通氛围,撒娇能轻松化解矛盾,增进彼此间的爱意。
而许多比较坚硬的女性,往往会采用生闷气、装作无所谓的态度,压抑自己,反而换来两败俱伤的结果。
法国作家拉·封丹写过一则寓言:
北风和南风比威力,看谁能让行人把身上的大衣脱掉。
北风首先来了一个冷风凛凛、寒冷刺骨,结果行人把大衣裹得更紧了。
南风则徐徐吹动,顿时风和日丽,行人们纷纷脱掉了大衣,于是南风赢得了胜利。
这就是心理学上著名的“南风效应”,也叫“温暖法则”。
和南风一样的女性,她们更懂得,示弱,其实是一种温柔的,却更强大的力量。
德芬老师在年轻的时候,也是争强好胜,凡事都喜欢分个是非高下,黑白曲直,对人的包容力、忍耐力都不够。
但当她看到自己的内在匮乏后,也看到了自己对于亲密关系的害怕和渴望,才学会了拥抱自己的柔软。
具体要如何做呢?
首先,要认识到对“示弱”的恐惧
想要学会展现自己的柔软,就要先意识到自己对于让别人看到自己柔弱的恐惧。
很多嘴硬的女性都不明白,自己不愿意依靠别人的状态,并不是不想,而是因为不敢。
为了帮助自己认清这一点,你可以试着问自己以下这几个问题:
你是否常常觉得孤立无援?
你是否因为不敢示弱,而让自己处于很辛苦很累的位置上?
“不甘示弱”是否总是让你感受不到与爱人、朋友更加深刻的联结?
看到你的恐惧,和它待在一起,不要忽视,也不要抗拒,更不要试图驱散它,就让待在你的身体里,全然感受。
其次,承认和尝试交流你的恐惧。
在和他人的关系中表达需求和脆弱,可以从告诉对方你有多害怕开始。
可以找一个最信任的人,比如W就找了他的老公。
“孩子生病,我很想向你求助,但是我想到你在出差,我就觉得没必要打扰你。”
“在我扛不住的时候,我想给你打电话,但是因为上次你在工作,我给你打电话的时候你语气很差劲,我很害怕,所以这次我就不敢了。”
告诉他你的情绪和不敢表达的事情,以及你想求助时,让你产生不安全的因素,和他共同分析这些情绪的来源,这将对你进一步表达提供有效的帮助。
学会示弱,并非是让自己全然打开心扉,而是循序渐进,层层深入。
当你用一次次证明,你的不安全感是多余的,你的悲伤、你的脆弱是被允许的,你的情绪是有人能接住的。
那么你的关系就会越坚固,你的表达也会越来越自然。
亲密而深刻的联结也会自然发生,亲爱的,你需要知道,相互依赖对于一段关系而言是必不可少的养分,而不是负担。
一个真正爱你的人,也会在你向他寻求依靠的过程中获得安全感,以及对这段关系的信心。
祝福每一个“翻山越岭”而来的你,活出柔软而轻松的人生。
作者 | 本文转载自张德芬空间(ID:tefenchangpublic)
主播 | 亚楠,电台主播。
图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)
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