罪魁祸首,她真,爱人,被全网盼
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这些日子，互联网上最大的悬案，就是《再见爱人4》里的麦琳到底要什么？
有人说，她就是要包，要昂贵的礼物，证明自己的价值，
有人说，她就是要亲亲抱抱举高高，要一个言情小说里的公主待遇，
那这么说，麦琳的浪漫和虚荣有点像包法利夫人咯，爱情和金钱支撑起她对生活的幻想就可以，
“要么死，要么去巴黎”，至少那还听上去像有一个明确的生活远景。
然而，我又觉得麦琳给我们的错综复杂的信息中，她要比包法利夫人更难以取悦，
麦琳的抽象在于配偶给了这个、她说没有那个，最后这个也不是，那个也不是，但她也说不好那究竟是什么，
整体感觉，她就是有更难以言说的需求，所以把吃瓜群众搞得彻夜难眠，众说纷纭。
实际的可能是，这个需求可能连她自己也搞不清，不是去巴黎，也不是要包，更不是要浪漫的爱情，她要的好像比这些都更模糊。
有没有一种可能，也许正是因为她甚至都描述不出她到底要什么，
所以她一方面在用这些模棱两可的发脾气，既测试李行亮对她的爱和耐心，
也同时表达一种潜意识里的“求助” ？
这是我的假想。
01
因为麦琳和李行亮的矛盾，一直在一个模式下进行：
“你猜啊，猜我要什么，不对，你没猜到我的心趴上，所以你不够关注我，不够爱我。”那边就想更多办法去证明我真的爱你……然后就无限循环。
从送礼物到道歉，道歉不光要态度好，还要道到心趴上，也是闻所未闻。
问题她就是想要“你长在我的心趴上”。
这是什么鬼诉求？一个正常人都觉得无聊无理的诉求。
但在麦琳那里这个诉求无比合理，好像在说，只有作为我内在的一部分，才能真的让我感受到你对我的爱。
为什么有这种要求？对不起，麦琳认为自己就是这么爱李行亮的！
（注：这里说的是麦琳主观上认为她在付出一切，如同长在李行亮的心趴上爱他的啊，不代表她真的做到了以及李行亮真的是如此感受的。至少观众和李都不这么认为。这也是她的能力所限。）
她热爱标榜自己“我付出了一切给你，我是最爱你的人。“所以，当然你也要用同样的方式的话，我才能感觉那个爱的分量是足够的。
一开始，她不要自己的梦想，爱好，工作，做她的贤内助，还管理他的公司，没有生活，身材，节俭度日，陪他从零奋斗，为他的父母送终，为他们的家庭生儿育女……
她的主观视角里，她放弃了绝大部分的自己来爱他，这个的确是真实的。
某种程度上，她就做了他配偶的一部分，她脱离了自己的世界，移居到了另一个人的世界里。
这个是发生在很多传统女性身上的事，结婚，代表灵魂离家出走了。
李行亮是父母双亡，他需要这个绝对的爱和奉献，这种绝对的专注和嵌入，也是他潜意识里的呼唤。
所以麦琳和他的结合就是以放弃自我为先决条件的。
至于后来，李行亮感受到的是压迫还是爱，那是后来了。
在某一个阶段，他们达成了一种默契，因而让这个婚姻有牢固的基础。
但是，没有一个人可以在感受不到自我的存在下，长期付出，如果她这样做了，
那么她的家庭会被这种付出反噬。因为这个家庭系统把一个成员吞噬了，某个成员灵魂本来健康发展的能量，如今就会成为孤魂野鬼，躲在暗处出来作祟。
这就是为什么网友都说在麦琳身上看到了自己传统妈妈婆婆的影子，因为她们阴阳怪气，总是难以取悦，负面情绪爆棚，标榜自己不必要的付出，还热爱用这些付出绑架他人控制他人……
麦琳这些状态都有，它们都在清晰呈现着一些躲在暗处无法表达的能量，比如阴阳怪气里夹杂着长期不被看见的自卑，比如负面情绪里则是被工具化的各种掩藏不住的失落，比如标榜自己的付出则是对自己不被看见的一种反击式投诉。
一个有自我连接的人，她会清晰觉察——如果我连想买套漂亮衣服都在怪自己不节俭、而必须要让另一半良心发现，并且还要猜出我要哪套衣服、必须由他在需要的节点送给我的时候，是不是我这个自己有点不健康了？因为我在把我自己准确取悦自己的任务完全外包给老公。
但是，如果没有清晰自我觉察能力的女人，她的逻辑就会是：既然我可以当你世界里的卑微支持者，成为你所有需求中毫无自我去奉献的人，那么你也可以做到成为我肚子里的蛔虫，用成为我的一部分这种方式表达忠诚。
——她认为这才是爱。只有失去自我的奉献才是爱。麦琳世界爱的法则第一条。
可是他看到的是李行亮在他的音乐世界里，他有他的世界，并且他的理性不可动摇，所以她感受不到他的爱。
他没有丢掉自我啊！他在他的世界里活得好好的。这哪里是爱？
麦琳忽略了一点，一个长期被照顾的人，他永远不会拥有照顾者的思维。
有时候我同情李行亮，有时候我也觉得李只不过尝到了婚姻关系失衡带来的苦果
，这和他的得到（来自某种缺爱的需求被满足）是一致的。
图源 《再见，爱人 》
02
现在可以回答这个问题了，麦琳究竟要什么？
女性会在怎样的关系里感到充满活力满足和不作？我想一定是一段平等而又看得见彼此的关系，这样的关系中，丈夫会给妻子提供一个很好的镜子，让她感到自爱，也提供充分的支持去鼓励她进行自我发展。她的灵魂始终和他平行在阳光下，并不在暗处成为鬼魅。
李行亮除非放弃自己的“利益“，不是那个奉献价值的主控者，他就或许可以不挡住她的光亮，让她也被阳光晒到。
但是真正用看见妻子的方式支持她爱她是很不容易的事，李行亮也没有那个心理资源。
因为心疼、怜惜、丈夫发自内心地对妻子的付出感恩，我身边做得到的男人极少。这种情感建立在完全理解女性的付出得基础上。
这个男人除非是一个真正的女性主义者，才会知道女性在婚姻中牺牲了什么、付出了什么。
如果他还没有任何性别启蒙的意识，他没有认出字面意义上说一个母亲伟大是多大的情感绑架而非真心感激，他就只会用求生欲哄着妻子继续付出，而不会真正“看见”妻子。
“视而不见”就是留几手和李行亮的“原罪”。
他们没有女性思维，他们的屁股坐在男人的位置上，婚姻里他们是既得利益者，被照顾得特别好，所以安全感十足地在忙着追逐自己所谓的理想，他们的眼光里都是自己的发展爱好，他们的傲慢和被母亲、妻子惯坏的惯性让他们毫无女性意识，甚至也觉得“女性”生来就摆在我的依附者位置的。比如留几手说“我妈说哪个媳妇不做饭啊？”李行亮说“理想状态妻子要把50%的精力花在照顾我，只留20%关注自己。”这既然是他的期待，那麦琳自爱的能量不“外包”给他才怪，她天天闹着要李行亮“爱她爱她“，也是他隐形对她剥夺得太多太自然的反弹。
这里留几手更恶劣一点。因为李行亮是懵和迟钝，留几手是真正的自恋，因为葛夕不像麦琳，她可以清晰表达自己的诉求，可是她更惨的是怎么表达我有需求，也唤不醒留几手，他还在装睡。
麦琳和葛夕情感诉求更强，要的是真正来自另一半的情感回应，而黄圣依要的是经济解绑和家庭利益更多，她的情感诉求已经被消化得差不多，或者说她是一个更理性的人，她的教育长期在要求她做一个体面的人，她已经把用理智压抑情感的技术练得“炉火纯青”，以至于她都可以把情感诉求压到最深层，她意识里哪怕要的完全是一个“说法”，“我到底有没有话语权，我黄圣依在你眼中为什么是一个说什么都不算的人？以及我的孩子为什么可以只有我一个人在养育，你看不看得到你的责任？”
节目里没有一个男人意识到，女性的情感诉求里都是对权力的呼唤，她们需要重新在婚姻里”被赋权”，用真正被男性重视的表达，用真正被完全平等的被重视的有力表达，去给予 “我的需求和渴望”在婚姻里足够重要的地位。
这三个男人都看不见她们，俗话说就是挺自以为是的，扬子是坏——我看得见我不满足你，留几手——是懒惰，看见了要付出，所以假装看不见，李行亮是——你看我努力了，但是我实在没有能力看见你，并且给你支持。
平等地看一个女人真的这么难吗？难！李行亮就是哄出鼻血来，就是从美国坐飞机买一百万个青团，都回答不了麦琳心中的疑问“我还是一个有魅力的女人吗，我为你付出一切，我得到了什么？”因为他理解不了，所以用力用错了方向。
关键是麦琳自己也一团迷糊，她知道自己对生活不满意、对个人发展不满意、对身材不满意、她的生活失控了、也没有人真正看见关心她帮助她…… 但她没有能力整理自己说出诉求，她就像过去所有传统的婆婆妈妈一样把一切诉诸感情，以及那个男人，那就是她们唯一的出口（社会主流的出口），她简单概括了一下——今天我不快乐的一切，都是我为你付出了所有，而这个男人没有给我回报，没有看见我爱我！
感情问题是一切问题的出口和重心吗？这就是麦琳的局限，她的真问题又不是她能表达的，所以除了把那个也同样可怜的男人逼疯之外，也没有别的途径了。
除非，除非，灵光乍现，天降甘露，李行亮从一个女性的思维上，真的共情了麦琳，用发掘出并支持她的梦想的方式，用把自己百分之五十的精力放在她身上去一样支持她去获得自己人生的方式——告诉她，我真的看得见你，你辛苦了，我愿意支持你，陪伴你去寻找梦想，跟随你的脚步，你去飞吧，即使他表达出了对她的自由的高度肯定和祝福。
可能麦琳都会好多了。
现在李行亮最大的领悟还是站在外面说，你去买衣服啊，你去发展你的爱好啊，不过还是记得仍然要留百分之五十的关注给我，留百分之三十的关注给孩子，只留百分之二十给自己哦。
所以麦琳不会满足。
看起来，她可怜可恨，这样的女人更需要帮助，因为她本来自我就弱，她一放到婚姻的框架里，制度对女性的压抑，会让她更加矮化，以至于最后众目睽睽下面目狰狞到失态。
麦琳说“我不想听李行亮的爱好，不想听他说音乐”，也许就是在表达，你根本看不见我，我为什么要看见你呢？
麦琳无数次曲折离奇地用惹怒众生的方式表达“你不爱我”，她完全知道的是——婚姻让她活不出自己，在婚姻中她总在支持别人，没有一个人看得见她，在支持她去做自己。她自己不见了，她也找不到她了。
她说婚前很多富豪追求她的时候，只是在用最世俗的方式表达，曾经的我是有价值的，我想念她。
图源 《再见，爱人 》
03
“真正懂得”什么呢？懂得一个女性在婚姻中持久的孤独挣扎到底是什么。比如黄圣依不做女明星，一个人带孩子的时候，那种巨大的忍耐和付出，
麦琳一个人在产床上躺着，对着镜子看着失重身材的焦灼，
葛夕独立背后懂事后面的惨淡缺爱和期盼……
婚姻给了女人什么？其实是最大的机会面对自己的依附性！黄圣依的体面，葛夕的恋爱脑，麦琳的疯狂，都是这种第二性的变形。
如果强大起来，她会分外孤独，因为她的爱无所依附，她觉得自己不是传统世俗的幸福女人；她会怀疑自己，如果不强大，只会依附，她又会像麦琳这样自怜自艾，令人讨厌，哪怕她强大一半，脆弱一半，她都找不到幸福的方向，除非超越这种孤独和自怜，可是那是百分之零点一的女人才能走到的远方！
这都不是男人可以真正理解的。
或许这就是今天我们婚姻离婚率如此之高的原因——男人都睡着了，女人都醒了，她们决心不再让男人们继续睡，也别想装睡！她们吵啊闹啊，可发现根本没有用，确实他们不想也醒不过来，等不及了的女人们，就只好自己走了。
在《再见爱人》节目里看到了这个完整的过程，我想说或许这些主人公的某些影子其实发生在很多人身上。
作者：Miss蘑菇姑姑，情景疗愈写作推广人，蘑菇心理自习室创办人。国家二级心理咨询师，多家媒体心理专栏签约作者，一位深耕心田的书写者，已出版书籍《一边焦虑，一边成长》本文转载自公众号Miss蘑菇姑姑，已获授权。
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