爱人,最好的,麦子,再看,样子
你还在爱着吗？
我记得罗翔老师说过一句话，
如果你把爱当成一种感觉，移情别恋就是会发生的事情，因为感觉是会变的，但真正的爱，是一种彼此的牺牲和成就。
再看《再见爱人》里黄觉和麦子的相处，我更具体的理解了这句话。
甚至超越了这句话，他们之间更多的是一种互相成全，
就像人本主义心理学家卡尔罗杰斯说的：理解和接纳是在以一种双重的方式丰富自己。
上一季很多人都在骂张婉婷，我猜让大家不舒服的地方，是她的对抗性，不管别人说什么，她几乎是下意识地会去踩一脚。
感觉她始终保持一种战斗状态，跟全世界为敌。
她一出现，我们就开始紧张，弹幕都在那儿发，好窒息好窒息。
但后面麦子和黄觉来了，你会有种“抱持感”，就不管什么乱七八糟尖锐的东西被扔出来，都会柔软落地。
当时张婉婷问了一个的问题。
「你们俩在一起玩的时候有麦子了吗？那个时候觉哥身边的人是？」
就很有对抗性，但你看麦子怎么回答的。
「“我全认识。”“谢谢你给我添加的朋友圈，非常高大上。”」
哇，2句话，既展现了黄觉对她的坦诚，又体现了自己的包容。
因为你的前任们都很优秀，而你选择了我，所以我感到更加幸运。
我记得读杨绛先生《我们仨》那本书，就感觉到这种抱持感。
她生孩子的时候，钱钟书先生一个人在家，来医院时总是说，我做坏事了。把墨水撒了，弄脏了房东的桌布。杨绛先生说，不要紧。我会洗。过几天来，说，我把把台灯砸了。杨绛先生“不要紧，我会修。”他又放心回去。下一次他又满面愁虑，说是把门轴弄坏了，门轴两头的门球脱落了一个，门不能关了。我说，“不要紧，我会修。”
很多人会担心，凭什么啊，这不是把人给惯坏了吗。
在溺爱和爱之间，还有很大的距离。我们先学会爱，再考虑是不是溺爱。远着呢。
而且你知道吗？当一个人感觉被爱着的时候，她会自然而然变好。
黄觉和麦子之间，还有一个非常动人的模式，我希望你改变，也接纳你的不改变。
里面有一个细节，是麦子要吃一份凉了的菜，黄觉戳了下她，说：「别吃了，凉了，你吃了会胃疼。」
但麦子还是吃了。
她说，「你是为我好吗？是为我好，但我现在想吃这个，我要承担接下来的胃疼，是我的事儿，我有吃这个东西的权利。你爱我，你等下在我胃疼的时候帮我递杯热水。」
我想吃不该吃的东西，你提醒我，是因为你在意我，但是你不要干预我，因为这是我的人生课题。只是如果我胃疼了，请你记得给我倒杯热水，这是你对我的情意。
你看这个边界感。亲密关系经营的好的人，都是智慧的人。
同样，黄觉问麦子，如果自己得了癌症，剩下的日子想出去玩，她同意不。麦子说的是，“我接受”。你临终想过什么样的日子，是你的事，我也不去想你是不是想做什么坏事，我只想知道你要玩什么，那我陪你。这是她在亲密关系里的哲学。
而那个事情产生的结果，是他自己要负责的，当疼痛来临的那一刻，他知道他赖不了任何人。
人教人教不会，事教人一次就好，这叫“自然结果法教育”，你需要让这个人暴露在自然结果里，他才能真的学会。
当然，很多人可能会说了，那如果因为尊重对方的决定，导致了不好的事情发生，最后我要跟他一起承担风险，这不公平啊，凭什么我要承担这种风险。
但你知道吗，你愿意多大程度上去接受这种风险，也决定了对方与你的亲密程度。
我们需要的，是如何一起更好地解决问题，而不是控制人。
就像麦子自己说的，“再亲密的关系也是由两个独立个体的人组成的，当两个自我、两种诉求碰撞，相爱是否可以抵得过一切的消磨。”
所谓爱他，不是“爱我所愿”，而是“爱他所是”，不是爱那个改造后的目标，也不是爱那个可以满足我需求的“客体”，而是你本身是怎样，我便怎样爱你。
我特别喜欢麦子在《她的双重奏》里说的一句话，她说：“感情和职场一样，忌讳躺平。”
要么躺平接受爱情逐渐褪色，要么认真打磨，保持魅力，保持吸引。
这种藏在层层柔软的温柔里的，强韧又成熟的内核，真的太让人喜欢了。
你会知道，有的人，一直在等着被别人照亮，而有的人，自己就是太阳。
祝你在世上
体验只属于自己的生命
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