看完,想对,说几句话,善良,简庆芬
何瑞之跟简庆芬还没在一起的时候,对简庆芬有句话评价的还蛮中肯的:
“你工作是蛮认真的,交给你处理的事情也都完成的很OK,但就是少了点热情。”
简庆芬是怎么看待工作的?
她对工作并没有那么热情,工作对于她而言就是可以赚钱养活自己,然后多交点朋友,让生活多点乐趣。
或许也正因为对工作的态度不同,导致十年后她跟Rebecca成为了完全不同的两种人:十年前的Rebecca总是笨笨的,对待工作一丝不苟,很是忙乱,也学不会讨好上司;简庆芬就不同了,她很聪明,在职场上是游刃有余,工作上不会出什么大问题。
但是你看,十年后,简庆芬和Rebecca在工作上等于是交换了人生。
Rebecca成为了在职场上所向披靡的女强人;
简庆芬在工作上总是出点小差错,然后被上司训斥。
人到中年,她是有份工作,可她在工作上等于是混日子。
“你啊,不要为了那点钱为难自己,每天都是上班下班的,如果你妈真的怎么样,真的,把工作辞了。不是我瞧不起你的工作,你每天喊烦喊累,而且你自己说的工作就是为了交朋友,为了不要跟社会脱节。现在科技这么发达,只要有电脑就什么都可以知道。”
何瑞之曾劝过简庆芬辞职,在他看来,简庆芬出去工作就是对自己的一种折磨,嘴上抱怨着不喜欢,可还是不想辞职。
简庆芬辩驳说:“可是我不想困在这屋子里日复一日啊,我也想要跟同事聊聊八卦,然后穿得很漂亮去见客户,我也期待那种礼拜五要下班前的那种快乐,我也需要证明我不只是你何瑞之的老婆,何永励他妈,简邱美兰的女儿好吗?”
“我需要我”,这应该是很多职场妈妈的心声。
但是在简庆芬身上有一个巨大的问题,就是严重的精神内耗。
包括她为什么跟何瑞之在一起那么多年,还是会在意Rebecca,都是因为她严重的精神内耗,放不下过去。她把自己给困在婚姻那个小小的屋子里了,她看不到自己所拥有的幸福。
她的婚姻生活,总体来说,还算不错:
跟老公没有太多爱情,老公也经常很晚下班,然后她奔波于职场、公车以及接送孩子上下学和兴趣班。虽然有很多家务事要做,要照顾孩子,合不来的婆婆也会时不时不请自来,但好像一切也没太过糟糕。
她察觉不到生活的乐趣,感觉自己已经很久很久没有快乐过了,然后就想到了Rebecca,她觉得让自己人生重新快乐的方式,就是要给自己一个假想敌,她想看看,Rebecca是不是没有自己过得好,自己是不是赢了?
但其实这是毫无意义的。
他人的生活,辛福与否跟你没有直接的关系。
你后悔自己的选择,又或者羡慕他人的生活,都是徒劳,因为你根本不可能再回到过去了,执拗于过去的一切都是折磨自身。窥视了Rebecca的生活又能如何呢?给自己找了个生活目标,人家过得好你羡慕,人家过得不好你就真的开心了吗?
简庆芬的人设很写实,也是当下一些中年女人婚后生活的缩影,但我不希望你像她一样精神内耗。但凡是她对工作和生活有点热情,都不至于这么闲会去靠窥视Rebecca的方式生活下去。
而当Rebecca发现了她的存在,关闭了她的浏览权限,她又觉得自己跟死了一样。
你是你,现任的前任是她自己,都已经分手那么多年了,那些都是过往,为什么总跟自己过不去。她辞职照顾何瑞之的母亲,尽心尽力,我也能体会到她的无力,但她还是在自我内耗。
照顾何瑞之的母亲,她快乐吗?
不,她恨不得婆婆赶紧死,她骂骂咧咧。
可她又放不下,因为放下了,她就是不称职的妻子和儿媳。
我不明白,为什么明明那么不开心可还是要折磨自己呢?这一切的痛苦又何尝不是自己所造成的呢?那么好的原生家庭,原本可以生活得很好,可就因为精神内耗把自己搞得一团糟。
简庆芬在婚姻里的悲剧,也跟她自己的生活态度有关。
婚姻里,老公不是那么爱自己,婚姻生活很平淡,或许挺惨的,但不至于让你自卑自怜,自我堕落。
人还是要对生活和工作充满热情,你自己本身就是一潭死水,你又如何能感知到幸福和快乐呢?
什么叫内耗?
内耗就是内部损耗。
罗翔说过:人的生命只有归零了才会不内耗,所以,人只要存在,就一定会有损好的存在。但问题是你的内耗要在一个合理的区间内,你得找到这样一个出口,这个内耗不会彻底把你耗死,还是应该用一种积极的眼光去看待。很多时候环境我们改变不了,但是也许你看待环境的眼光,是能够做一个选择的,做一个乐观的一种选择。因为人生就是这样。
我们不能因为我很痛苦,然后就特别焦虑,不想活了,觉得这问题没办法解决了,到绝路了;但其实你仔细想想,真的有那么差吗?你真的就活不下去了吗?
好比简庆芬,婚姻生活不就是有点累有点烦有点无聊吗?老公晚回来就随他去呗,自己一个人在家里不想干什么就干什么。不还是可以很快乐。经济上又不用发愁,有老公养家呢?孩子大了也不用过多照料,不还是可以有自己的朋友圈子吗?
婆婆合不来也不过是偶尔上门,唠叨就唠叨呗,反正又不住在一起?
婆婆意外摔倒偏瘫了,自己不想照顾就不要辞掉工作,完全可以请菲佣啊,用得着折磨自己吗?
她凡事要是有一个乐观积极的态度,也不至于会被自己逼得走投无路,然后只有出轨这一条法子可以在那一刻瞬间释放自己。可问题是,她跟何瑞之的问题解决了吗?不还是把婚姻局面弄得更为糟糕,让自己进退两难。
她最后也有意识到,是她的意识让跑道上专注看着前方的她,忍不住望向了彼岸的敌人,然后是她绊倒了自己。
好好的婚姻,虽谈不上幸福,但不至于走到离婚这一步。
没有经营好自身,严重的精神内耗,毁了自己,毁了婚姻,伤了孩子。
尼布尔有一句话是:对于不能改变的,请给我力量让我去接受;对于可以改变的,给我勇气让我能够改变。
改变不了的,选择承受和接纳,可以改变的,下定决心让自己改变。
简庆芬改变不了何瑞之不爱她,那么就不去改变,她能改变的是自己,对平淡无奇的生活,不要太丧。
曾经的她,笑容多美啊,是一个小太阳,怎么就因为爱上了何瑞之,连自己性格都变了呢?无需讨好婆婆和老公,做真正的自己,不好吗?
在看完《不够善良的我们》,我想对简庆芬一样的女人说几句话:
不要在自我精神内耗了!
别太在意他人的看法,老公的看法也不要太在意,生活是属于你自己的,你要用心去感受你的生活,你觉得家让你很不舒服,不妨好好装饰下它。
不要过度敏感,尤其是在亲密关系中。把更多心思都放在自己身上,关注自己,而不是去浏览什么现任前任的社交平台,去揣测她发的一条状态什么意思,那不是纯属无聊,浪费时间和生命吗?
要接纳真实的自己。不开心的时候,就做点让自己开心的事。老公不爱就不爱呗,你好好爱自己,你还有儿子爱你,这不就够了吗?你越是在意他人爱不爱你,你只会更痛苦。
要跟过去的自己和解,放掉你爱人的前任,跟过去的自己说再见。
释放你的负面情绪,感觉到生活很累很烦的时候,听听歌,看看书,散散步,逛逛街,有很多种方式可以让自己宣泄负面情绪。
多一些行动力,少一些空想,当你充满热情地好好生活,你想要的才会奔你而来。
别过度追求完美,不要给自己太大的压力,要知道,月满则亏,水满则溢。
还是要保持心胸开阔,很多时候你觉得自己的人生很糟糕,可能换一种角度思考问题,你会发现,一切都没那么糟。
山穷水复疑无路,柳暗花明又一村!
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