繁花,清醒,强大,阶段,女人
如何能活出《繁花》中李李的清醒、强大和明艳?
这是最近很多女性都在讨论的问题。
李李诠释了一个自我强大的女人是怎样活着:
她是在以男人为中心的生意场上,抢地盘、强势立足的大女主;
她是在感情中,既身段柔媚,又出手果断的狠角色;
她是在朋友危难关头,豪赌未来、胜天半子的谋略家。
在感情里,她爱得起、放得下,清晰自持,不做谁的附属;
在生意上,她有见地、够理性,时刻把主动权握在手中,为自己全权负责。
抛开她的爱情不谈,很多女性都欣赏她的果敢与强大,也期待像她一样在人生的各种考验面前游刃有余。
然而现实却是,很少有人一开始就能有如此强大的自我。
但好在每个人都可以通过不断地学习、成长,一点点修炼出来。
一般来说,一个女人的自我成长之路有以下3个阶段。
我很小,他人很大
在这个阶段,你几乎看不见自己,眼里只有别人,需要从别人的眼睛里看见自己。
比如:
你可能是优秀的职员,留学归国,入职一家人人都叫得上名的大公司;
你可能是孝顺的孩子,不论什么时候都一心想着父母,以父母的意愿为优先;
你可能是体贴的妻子,是老公的解语花,把家里里外外收拾得干干净净;
你可能是温柔的妈妈,是孩子最喜欢的那个人,她做什么都希望有你陪着;
然而,这些都是别人眼中的你,你的所有价值感,都来源别人对你的喜欢与认同。
就像《了不起的麦瑟尔夫人》中,逆袭前的麦瑟尔夫人。
在世俗眼中,她是人人称颂的麦瑟尔夫人,不仅把家里料理得井井有条,还是丈夫工作上的得力助手,而且任何时候都是光鲜亮丽的模样。
为了维持完美妻子形象,她每天都早早起来撸全妆,坚决不让丈夫看见自己不修边幅的样子。
简直就是所有男人的梦中仙妻。
但她把自己完全活成了丈夫的附属,没有自我。
直到丈夫出轨了一个各方面都不如她的女人后,她才发现自己之前所有的努力都像一个笑话。
——她为别人丢掉了自己,最终却被狠心抛弃。
痛定思痛,她果断转身,不再围着丈夫转,转而将所有精力投注于活出自我上,完成逆袭。
现实中,很多女人和麦瑟尔一样优秀、独立,但她们在结婚后也会不由自主地丢掉自己。
最典型的特征就是,结婚后满脑子想的都是如何让丈夫满意,让孩子开心幸福,却很少关注自己的需求和感受。
明明是并驾齐驱的关系,却把自己低入尘埃里。
甚至,偶尔自己出去玩,还会有深深的罪恶感,觉得自己不配。
所以,亲爱的,不如试着像麦瑟尔夫人一样为自己活一次,你会发现你从来不该只是某某的妻子或妈妈,更是自己。
我很大,他人很小
在女性成长的第一个阶段,还有类完全相反——只看得见自己的人。
这些人认为全世界都得围着自己转,因为一些不太恰当的养育,让她们在关系中,习惯于索取,不懂得付出,也看不见别人。
一旦别人不能满足她,她就会很受伤,觉得别人对不起自己,想要控制别人。
比如,朋友小小,就是一个情感需求特高的人。
谈恋爱的时候,她所有信息,都要求对方秒回;
所有小情绪,都要求对方接住。
否则,就是不爱。
她经常会因为很小的事情责备对方,只因为对方没有完全按她的期待来。她很少关注对方的感受,满脑子都是对方怎么“惹”到她了。为此,经常吵架。她总是抱怨别人毁了她的生活、对不起她,为此她备受煎熬,觉得自己“没有办法”。
直到丈夫不再默默忍受她的抱怨,离她越来越远,她才意识到自己也许需要做些调整。
她来找我,我给了她一个小建议。
“你会不满,是因为你对他有所期待。试着觉察一下你每一个抱怨背后的期待是什么。
实事求是地权衡一下要求是否合理。
很多时候,我们很容易对他人期待过高,以致于总在抱怨。
每个人都是如此,我也一样。
但当我们发现这些不合理后,就该调整期待,尤其是那些“必须”“应该”“只能”的要求。
比如,信息必须秒回,否则就是不爱。
但事实上,是否及时回信息与是否爱没有必然关系,对方可能真的在忙,最好先确认一下。
毕竟,每个人除了谈恋爱都还有其他事情要做。”
刚开始,她静不下心来觉察,总觉得自己是受害者,凭什么要反思。
但不断学习后,她终于开始反思,并意识到事实的确如此。
当她放下那些不合理的期待后,她开始看对方顺眼多了,关系也“死灰复燃”。
当然,要承认自己期待过高不容易,这意味着承认自己做错了事,伤害了人,以及需要对这段关系承担更多责任。
但是,只要你依然还想要维持这段关系,就必须这样做。
自我忽大忽小,想得明白,遇事迷糊
当女性不再只盯着关系本身,那就进入了成长的第二阶段:
开始意识到别人并不能满足自己所有的期待,不再随便把自己的需求投射给他人。
也就是说,目光逐渐从外界收回,向内求。
也许是攒够了失望,终于意识到男人靠不住,靠人不如靠自己。
比如,为了摆脱自私、暴躁的丈夫,独自开车周游全国的苏敏阿姨。
也许是看到身边越来越多女性靠自己活得潇洒、自在、快乐,意识到世界很大,应该好好去体验一下。
也许是读了很多关于女性成长的文章,意识到生活需要改变。
毕竟,在她时代,女性的觉醒已经成了主旋律。
而且,一个女人一旦决定活出自我,会发现周围全都是支持的声音。
在我身边有很多这样的例子。
比如欣然。
她出生于一个边界感不怎么强的家庭,长大后谈了几次失败的恋爱,很受伤。
为了疗伤,她开始学习心理学。
通过学习,她对自己与他人的关系有了更客观的认知,也在持续觉察自己的感受和观念,不断修炼。
但是,知道是一回事,做到又是一回事。
平时说起来一套一套的,只要一回家,所有的创伤又会被激活,下意识里又会用同样的模式去应对。
她依然会掉入同样的亲密关系陷阱,一次次不由自主地被不懂得珍惜她的人吸引。
好在她有自己的成长小组,持续写情绪日记。
经过两年的不断拉扯,现在她的内耗明显更少了,与原生家庭的关系缓和了许多,也不再会轻易掉入别人的甜蜜陷阱。
只要你愿意,每个人都可以像她一样成长起来。
毕竟,这一条成长之路上有太多人与你通行,只要你伸出手,就可以得到很多支持。
我和他人一样大
女性到达第三阶段的标志是,拥有了第三视角——
能够从第三者的视角看自己和他人,既看得到自己,也看得到别人。
这会有4个非常明显的特质:
变得客观中立,能够坦然地接纳自己和他人真实的样子,不轻易被别人定义,也不会随意定义他人;能够坦然地表达自己的需求、也能够看到别人的需求;能够坦然地拒绝别人,同时也会关注对方的情绪;能够为自己负责,但不会勉强自己或过度揽责。
总之,这个阶段的女性,
活得越来越真实,越来越勇敢,也越来越有分寸感。
蜕变后的麦瑟尔夫人就是最好的例子。
她努力追逐自己热爱的脱口秀事业,哪怕外界对女人从事这个行业有诸多偏见。
她摆脱了男性凝视,不再费心把自己打扮成“完美女人”的样子,而是怎么舒服怎么来。
她遇到困难不再轻易自我怀疑,而是想办法克服,最终实现了梦想。
而要做到这些最重要的,就是在心理上与内在弱小的自己好好告别。
如果你很想改变现状,
如果你总怀疑“我做不到,我没有能力,我不知该怎么办”,
不妨试着从以下三方面入手。
一是在认知上,允许改变发生。
每天问一问自己“如果不这样活,我希望是怎样?现在,我可以做些什么来促进改变发生。”
如果觉得不可能,问一问自己“我为什么如此肯定?有什么证据吗?”
二是在情绪上,多给自己一些正向滋养,积攒内心的力量与勇气。
多与那些能给你赋能,尤其是认可你、包容你的人在一起,而不是持续让你感觉耗竭的人。
尤其是在你自我比较小的时候,外界一点小的否定都可能导致很重的创伤。
若能够被别人看见和肯定,自我会悄悄变大。
毕竟,疗愈创伤最好的地方是一段替代性的健康关系。
你还可以有意识地多做一些能给你带来正向反馈的事,学习德芬空间《勇敢做自己》体验营里面的清理练习。
通过好的居家心理训练,不断积攒生活中的力量与小确幸。
这样即便生活中又出现某些耗竭心力的事情了,你也能有足够的力量与勇气直面应对。
三是行为上,多多练习积极想象。
简单来说,就是给自己找一个对标榜样。
当你遇到困难时,想想这个“榜样”会怎么做,去模仿她、向她学习。
也许你会觉得自己没那么强大,做不到她那样。
但每个人都有自己独特的资源和出路,相信自己!
当你做到这些之后,就会发现自我在一点点变大,下意识里就不再会渴望在别人身上找一个钩子,把自己挂上去。
愿每一个人都可以成长为自己期待的样子。
*本文由非也和张德芬空间主笔团共同创作,如需转载请联系授权。
策划丨小熊
编辑丨李小豆
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原文链接:二刷《繁花》才领悟:清醒强大的女人,都跨过了这3个阶段
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