内耗
文:蔡垒磊
最近有个图挺火,是一部我没看过的剧,大概是一个年纪较大的第三者,不被男方母亲接受,备受挑剔,又因为该男人在他母亲面前是个妈宝,丝毫不站在自己这边,于是就说了这样的一段话“我不会因为婚姻,让一个跟我毫不相干的女人挑剔我一辈子”,然后毅然决然地离开了这个男人。
故事我不看大概也知道,被抛弃的女主要么最后找到了高富帅,要么成了事业型的大女主,留下出轨男在风中凌乱,暗吞苦果,这是内地剧的老套路,要是拍得有点思想深度可能就过不了审了。
网上对这位大姐飒飒的做法大加赞赏。这说明什么?说明很多人在婚姻中可能也有类似的内耗,但她们陷于一些所谓的传统束缚,不敢说也不敢做,所以大姐就替她们“出了一口气”。
当然这时候必然会有人跳出来说,你们赞同一个小三?真的有,人数还不少。以往在这种道德大旗举起来的时候,哪怕你秉持另一种观点,你也不敢说话了,因为在这片土地上,只要大旗举得够高,就没人敢明着站在反面,插个例子,我爸说他读书的时候有个同学不会填空,就写毛主席万岁,老师愣是不敢打那个“叉”——你看,大旗一举起来,别人就怂了,你敢说毛主席万岁是错的?可这个答案和这道题有什么关系呢?这就是“特色”。
回到原来的话题,这次竟然有一堆人跳出来说,她是小三和她活得通透有什么关系?有人说,做小三就不可能通透了。错,全错,什么是通透?奉行自己不内耗的自洽价值观,如果能达到长期利益最大化,这就叫通透,而不是遵循大部分人的所谓做法才叫通透。
大部分人遵循的价值观里,有很多都是人云亦云的,是被社会裹挟的,是有利于管理者但未必真的长期有利于自己人生的,是没有脑子的,而当他们遇到了一些自身利益和社会安全感相冲突的事情时,就会产生内耗,即“小我”和别人框定的“大我”之间的交战,最后小我赢了,他们就获得了短期利益,和负罪感;大我赢了呢?他们就获得了损失/遗憾,和伟光正的社会安全感——按照“人对损失的厌恶感受2.5倍于对快乐的喜爱”的损失厌恶原则,选哪边都是错的。
所以谁最内耗?越是为群体价值观买单的人,越内耗。因为群体价值观太多了,一会儿这个一会儿那个,我们很多人都是在生活的推动下,被动地进入群体——父母亲戚,同学老师同事,全是被迫认识,好不容易选了个爱人,爱人的父母也是自带的,爱人的亲戚朋友也是自带的,他们都有自己的价值观,你不想不被喜欢,就100%要时刻内耗,因为你总是在迁就不同的人群。
中国人有句话叫,见人说人话,见鬼说鬼话。什么意思?就是宁可内耗也要讨好,目的是为了万一以后有利益关系。这是通透吗?不是的,因为这个人在大多数时候的行为,都不自洽。你可以在那些有巨大利益相关的人面前,表现出不真实的自己,但不能习惯性这样,你不能对着八杆子打不着的亲戚也这样,就像这位姐说的,你不能对着一个跟你毫不相干又对你没什么潜在帮助的人也这样,如果就因为对方是长辈,那就让“长辈=我必须要迁就”的这个对应关系从你的价值观里滚蛋,就这么简单,这就叫“不～内～耗”。
当然很多人是不敢的,为什么不敢?因为这样他们就得不到社会认同了。等等,这道题其实不是二选一,是有解的,怎么解?你之所以不敢,是因为你总是不得不跟这帮人交往,而你一跟他们交往频繁,就又陷入了群体安全感的陷阱。而一旦你开始主动选择你想交互的群体,你想花时间交流的群体,不跟那些“社会塞给你”的人来往,就立刻跳出了那个“必须在群体安全感和个人利益”之间二选一的破圈子。
这叫“远～离～内～耗～源”。
你必须想清楚,这辈子你想过一种怎样的生活,好好的想清楚,然后就去寻找同类——所有跟你在价值观上有根本矛盾的人,一律不来往;总是往反方向劝你,拒绝了还劝的人,一律不来往。经过一段时间的删除/拉黑/排除/筛选,相信我,你就不内耗了。
很多人看到这里,还是觉得自己做不到,因为“那可是我爸妈啊”、“那可是我爷爷啊”、“那可是我孩子啊”、“那可是亲姐妹啊”、“那可是我最好的朋友啊”……这个列表还可以无限长,但……那又如何?这世上哪有什么必须绑定的关系啊,合则来不合则去,你无法摆脱某个内耗源的原因,一定是背后有一个更大的内耗源,你仔细想想这个逻辑,是谁告诉你必须要遵循某些准则的?
很多事情你必须追根溯源,一层一层剥下去,然后从根上一次性祓除,不然就拧巴,就内耗。就像你老跟一个孩子讲这个世界是童话般的,结果不用走上社会,到了学校他就立刻被暴击了,这不是他的问题,这就是你的问题,你给他植入的是必然会让他内耗的信息。
这个世界是很大的,我们先把自己的价值观捋顺了,到底什么是对我们长期有利的?先不要考虑除你以外的任何其他人,就你自己,什么是对你这个人长期有利的。确定了以后,下一步就是找人,攒人,只跟自己想交往的人交往。可能一开始这个人群基数没这么大,因为你的圈子已经固化了,但只要不停扩圈,你就能积累越来越多的同类,在他们身上花越来越多的时间,接着你就会越来越开心了。
我昨天在直播里说,你的收入是跟你走得最近的几个人的收入平均。你检查一下,如果不足,说明你拖了后腿,要跟他们加强联系;如果超过了,说明你该升级一下你的亲密关系,你为了在这帮人身上“获得情绪价值”,付出的代价太大了。
记住,任何人都不能基于任何关系让我们内耗,我们不跪天,也不跪地,除非有人确定能给我们五斗米。
(完)
我是蔡垒磊,感谢你的阅读。
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