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《再见爱人4》火了，收视率和讨论度创新高，被调侃为“华人春晚”，两个人物“功不可没”。
一个是杨子，一个麦琳。
杨子曾经在黄圣依最需要帮助的时候对她伸出援手，给了她满满安全感；
然而，随着杨子在节目中展现的那种无视规则，随意否定和打压伴侣的态度，让观众理解了，为什么黄圣依会说“感觉越来越“听不见自己的声音”。
歌手李行亮和妻子麦琳表面上琴瑟和鸣，妻子无微不至地照顾着丈夫，然而，自己却觉得委屈，并不快乐。
麦琳既喜欢为家庭省钱，又羡慕别人可以收到昂贵的礼物，既希望老公提供浪漫的情绪价值，又觉得老公不理解自己……
李行亮因为这些深感无力，甚至崩溃大哭。
对此，网友们毫不客气地说杨子“爹味儿十足”，而麦琳“妈味儿都溢出屏幕了”。
很显然，这不是两个积极的评价。
之所以两人的行为模式引起热烈讨论，或许是因为他们提醒并戳痛着我们的某个部分，因为我们在生活中也经常能看到、感受到：
渴望妻儿以他为尊，说教味甚浓的男人；过度付出，在琐碎和抱怨中迷失的女人……
甚至，我们自己也不小心走进了这样的困境。
虽然镜头下的真人秀不能完全当真，但或许能给我们一种启示：
“越位”的相处模式，往往就会成为破坏亲密关系的元凶。
“你懂什么，都听我的”
你听说过“爹系男友”吗？
这个在年轻人语境里流行的词汇，其实暴露了女性对另一半的期待。
靠谱、踏实、神通广大，像老父亲一样默默为你解决生活里的所有难题。
想想，有这样的另一半在身边，自己只要撒撒娇就好了，多么舒适！
《再见爱人》第一季里的老王，就有这样的特质。
踏实、勤奋、慷慨，能吃苦，行动派，节目中回忆两人的相处细节，能感受到他对朱雅琼浓浓的爱。
他会为初入行的伴侣铺好发展道路；会耐心把石榴籽一粒粒剥下来，为她美容养颜；甚至两人闹分手时，只要朱雅琼遇到困难，他都会出现。
就连身边不少朋友都说，老王这样大方实在的老公上哪里找。
也许年少时的朱雅琼，会把这样的周到视为浪漫；但是到了中年，她逐渐感受到了“爹系”的另一面，避免不了“爹味”。
老王虽不善言辞，但是语言刻薄，随时随地贬低朱雅琼，把对方当做不懂事的小孩：
指责她的音乐剧太幼稚；
领证那天说她穿得丑；
不断挑剔和指责背后，其实他傲慢的心理在作祟：
他享受着自己的安排和对方的顺从，因为这彰显了自己的权威和控制力。
如果说老王的“爹味”是无意识的，那么还有一类伴侣，他们言语里的“爹味”，是为了实在的利益。
电影《致命女人》给我留下了深刻印象。罗伯是一位事业有成的男性，他的妻子贝丝在家当全职太太，每天的任务就是料理丈夫的饮食起居。
贝丝曾经的梦想是当钢琴家，当她想重新捡起钢琴的时候，丈夫表示反对：
“弹钢琴？我们现在的生活已经够忙碌了，你还是把时间用在照顾家里吧。”
无论是贝丝穿了新裙子还是改变了发型，他都毫无察觉。他告诉贝丝，“听我的，你是一个很完美的妻子，现在这样很好。”
事实上，他只不过想控制局面，让他自己的利益最大化。
只有把妻子牢牢地控制在家庭主妇的位置上，他才可以安心工作，并且找其他的女人。
像罗伯这种说起事来头头是道、外表光鲜的男性，在一开始是具有迷惑性的。
他们经常在伴侣面前扮演那个引导者、主宰者的角色，要求伴侣放弃自己的个人意志，遵从家庭利益；
对伴侣表示出浓厚的爱意，并且要求伴侣听他们的，按照他们的意志去行事。
不少女性在关系之初会容易被“他这是太爱我了”、“这充满男人味儿”的感受所迷惑。
然而正是他们内在的虚弱，才使他们需要夸大自己的能力去塑造一个伟岸的形象。
他们维系关系的法宝通常是，通过贬低打压对方，通过让对方能量逐渐萎靡，牢牢拴住对方。
生活里，我们常常因为缺乏安全感，陷入“爹味”伴侣的“陷阱”：
比如：
“你再也找不到比我更好的伴侣了”；
“你懂什么，头发长见识短”；
“你出去能找到什么好工作？算了吧！”这种话就会让很多家庭主妇丧失踏出家门的勇气。
和“爹味”伴侣相处久了，一方面在生活上或者经济上会越来越依赖对方，另一方面，会感觉因为长期歪曲的打压，变得不自信，不敢踏出自己的舒适区。
“除了他，再也没有人对我这么好了吧。”
然而独立的个体内在压抑的需求却是真实的，会因为丧失话语权、自由感而感到压抑、痛苦。
随着关系的加深和我们本身的成长，这种权利不对等的关系模式，很容易走向破灭，两败俱伤。
“我都是为了你好”
如果说很多男性对自己的“爹味”缺乏察觉，“妈味”则是大部分女性自己都不愿意接受的一个评价。
节目前几期里，麦琳还被调侃“来恋综的吧”，随后她的“体贴”就让人感到不适：
李行亮说不想吃水果，她说应该多吃，对方无奈地吃了；
她不断打断李行亮弹吉他，询问各种小事；
采访时李的衣服不合适，麦琳第一反应是蹲下来给他整理衣服；
这种“操心”还延续到了其他人身上。
麦琳做导游的一天，因为资金紧张，不让刘爽买烟，对方说自己可以不吃早餐省钱。
麦琳立刻不停追问：“怎么可以不吃早饭却要抽烟的呢？”
这一幕像极了强制要求孩子穿秋裤，吃青菜的“老母亲”;
然而对方是成年人，无视对方的真实需求，要求对方按照自己的意思做，这样的关心，除了提醒外，更会让人有一丝“管教”的意味。
麦琳说“亮子的幸福就是我的幸福”，然而对方的表情却让人玩味，张泉灵最后直言这一对的关系，更像“母子关系”。
我们常说“妈味”，这不仅指的是外形，更多的指的是一个人喜欢碎碎叨叨，在细微处耗费太多精力，陷在一面付出一面抱怨泥潭里的状态。
麦琳的困境，在婚姻中其实很常见。
我见过有的妻子给出差丈夫打电话，从行李的准备，到出差地的天气，再叮嘱航班时间，可以说是无微不至。
还有很多女性长辈对另一半的关心语言，
“早饭不吃不行，对身体不好”；“淋雨了得赶紧洗澡，不然很容易感冒”；
而年轻女性则更希望对方改变，
“他怎么就不能改改熬夜打游戏的毛病呢？对身体多不好！”
如果说，一方乐于付出，另外一方乐于享受，那倒是琴瑟相和。
然而，我们看到的更多是充满付出感的女性和对抱怨无限反感的伴侣，费力不讨好，这样“不被看见”的结果让人心疼。
为什么会这样呢？
换个场景感受一下就知道了，年少时，我们对妈妈不厌其烦的叮嘱和管教是什么反应？
开始是被关心的感动，次数多了，就变成：
“能不能少管我”；
“别再说了我知道了”……
说到底，“妈味”的互动背后，是一方想要“越界”，侵入另一方的个人空间，指导你的行动，这里面带有浓浓的“控制感”，很容易剥夺他人的人生体验。
当然，两个人的相处模式是共同培养的，并不单是一方的责任。
拥有过强付出感的人，或许由于成长经历的原因，未曾被无条件地疼爱过，包容过，往往自我内在价值较低。
加上长期以来社会对贤妻良母的歌颂和捆绑，会不自觉地用自我牺牲式的方式，付出过多，未能做好自我关怀。
反倒是不断期望对方能够看见自己的付出，并作出符合自我期望的回馈。
实质上，这本身就是一种奢望。
一个人不够爱自己，谁还能更懂你，心疼你？
还有一个不易觉察的动机是，当我们付出很多，在道德上占领制高点的时候，无形中像对方传达了一个信号：
“你得听我的，否则就是没良心的坏人”。
而反过来看被照顾的一方，表面上看在婚姻当中得到了实际利益，但是，由于长期被能力弱化，剥夺做决定或者自由探索的机会，会感受到“情感窒息”。
关系是需要平衡的。享受照顾的人或许没有意识到，付出多的人并非毫无需求，她期盼的，有可能是经济回馈，也有可能是情绪价值。
她在渴望被看见和被欣赏。
当然，对于很多人而言，其实他是懂的，真相是：
他不需要付出很多就可以维系关系了。
“父母式”的伴侣，阻碍了我们成长
我们能发现，“爹味”“妈味”相处模式不同，本质却是一致的：
他们都是以爱为名义，在越界干涉和破坏他人的主体性，弱化对方能量，以达到控制对方，维系关系的目的。
要想打破这种格局，仅仅依靠对方的良知或者道德谴责是不够的，核心还在于双方的价值匹配。需要通过双方能量的调整去重新建立平衡。
处于弱势的一方，一方面需要通过提升自己的社会和家庭资源，去争取话语权。
比方说，健身提升个人形象；赚钱保证自己的经济地位，去实践，提升自己。通过拿回对生活的掌控感找回自信。
另一方面也需要回到内在，去提升自己的心理能量。
我们所说的价值匹配，更重要的是一种内在精神力量的匹配。
当你做好自我关怀，优先照顾心疼好自己，把自己当公主一样爱护的时候，力量感会起来。
当然，表达自己的真实感受和需求也很重要，在感觉到不被尊重的时候，反击也是需要的。
比如黄圣依在节目中有了比以往更多更深刻的表达，杨子是有所触动的，他发现妻子并没有如往常一样，那样去配合自己，而是真实地表达了自己的感受和需求，这对双方关系的链接是有益处的。
对于处于强势的一方来说，需要严守边界，尊重对方。
这同样不是一件容易突破的事情。因为对这样的人而言，他们是既得利益者，很多靠控制他人来获取能量。
或许，我们同样需要尝试把心回到自己身上来，做好自我关怀，选择合适的方式滋养自己。
比方说播放喜欢的音乐，泡个澡，出去在大自然中欣赏美景，丰富自己的业余爱好等等。
当你的心渐渐沉浸在美好的事物当中时，耗在其他人身上的能量就会减少。
同时，也需要信任身边人，把学习和犯错的权利交给对方，让对方有机会成长，也可以真正解放自己。
我是爱你的，你是自由的。
毕竟，爱满自溢，只有好好爱自己，我们才有能力给出对方真正需要的爱。
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