心理咨询,亲密关系,恐惧,婚姻,期待
电影《Her》
在生活中，确实有那么一些人，他们对朋友对同事都是很友好的，但当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，反而怕得越甚，要么患得患失，要么突然不辞而别，要么多疑敏感，要么无理取闹……
让对方感到莫名其妙、不知所措。一段感情发展得磕磕绊绊，充满了矛盾冲突和伤害。
婚姻心理咨询为您解读：在亲密关系中，那些隐藏的恐惧、期待。
在生活中，有一些人，当他们面对自己所爱的人时，不敢表达，不敢袒露心声，不敢勇敢的追求，他们害怕自己被拒绝，害怕自己不被爱，害怕自己被伤害。
当他们感觉那个人对他/她越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，面对那个对他/她日益重要起来的人，他的内心会产生强烈的自卑感和不安：
他/她会真心喜欢我吗? 看到了我的缺点后，他/她还是喜欢我吗?遇到更好更优秀的人后，他/她会不会就不喜欢我了?……
在交往中患得患失，很小的细节、举动都会被他们视为“不爱”“不在乎”的证据。
电影《芳芳》
我们常常在一些唯美的故事中读到些凄美的爱情故事——情已深，人却消失了。
大约就是因为故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的时刻，所以才那么吸引人吧。
而这种爱情模式在生活中也很常见，只是表现得更为隐蔽和巧妙。两人的关系不是突然中止，不是外界的干涉，更多的是一个人不敢再朝前走，而选择观望或转身。
在他们的内心，他们觉得因为我爱你，所以我害怕失去你;因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。
这种模式往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时，那个人却会提出分开，不愿意再继续。
这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。
当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的TA的内心中，TA会体验为被所爱的人抛弃，比如被寄养，比如被单独留下来住院，比如与父母走失，或者在幼儿园被晚接，再或者因为父母工作忙而与TA少有游戏等等。
因为对于一个孩子来讲，TA是要完全依赖父母的照顾而生存的，当TA需要父母时，父母却不在TA的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在TA的感受之中，TA可以会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对TA而言，也可能是毁灭性的。
所以，当TA进入一段亲密的关系，早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒。
当TA无法承受对被抛弃的恐惧时，TA便选择先一步离开所爱的人。
这样，在感受层面上，TA就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。
舒服的亲密关系中，双方是平等的，在这段关系中，双方都能真实的呈现自己，都能自由的表达自己。
而对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，TA可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，TA需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。
与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服。因为当我们被另外的一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让我们觉得自己有魅力有能力有价值，会让我们觉得很舒服。
然而，相处时间久了，便没有空间让我们展现真实的自己。面对他们的完美期望，我们会感到压力、压抑，一些人性的需求、脆弱、负面情绪我们都无法在这段关系中展现。
我们甚至担心一旦TA知道我们的不完美，会多么伤心、失望、愤怒。我们会变得压抑、不快乐，甚至需要到外面寻求可以真实做自己的空间。
电影《婚姻生活》
其实，对我们所爱的人，我们都会有“恨”这种情感产生的。
恨，就是没有被满足的对爱的期待。
在一段亲密关系中，当我们感觉对方对我们越重要时，我们往往越发期待获得他的全部，甚至可能期待将他吞进肚子，从而可以全部拥有他。
而现实情况是，我们不可能完全拥有另外一个人，因为那是完全独立于我们的一个个体，所以当我们感受到这种现实时，我们也会有强烈的挫败感，这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱的人的恨之中去。
在生活中，我们常常可以看到这样的例子，即所谓的爱之深，恨之切。
我的一个来访者曾经跟我谈到过他对我的恨：当他看到我的预约本上有那么多来访者时，他突然感到很愤怒，因为那一刻，他意识到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的咨询师。
这让他感受到极大的打击，在他的感受中，我是他生命中最重要的一个人，而他只是我的病人之一，他一下子觉得自己在我面前一点都不重要，是让他很难承受的。
当他意识到他并不是我的唯一时，他感受到的自己是弱小卑微和不被重视不被爱的，这些感觉让他很难面对，所以他就用愤怒的方式来阻止自己感受到这些内容。
在恋爱中很多女孩子内心有需要、有想法了但死活不沟通，非要让男孩子猜她的心思或做她心中期望的。
猜中了，皆大欢喜;猜错了，便觉得男孩子不重视、不关心、不在乎、不理解她……
主题就是——如果你不能完全猜到我对你的需要，你就是不爱我。
在婴儿期我们会有无所不能感，那时我们认为整个世界就是我，我就是整个世界。
然后，当我们慢慢长大的时候，如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实，我们渐渐明白奶头不是我的，它不能随时随地为我们提供乳汁;
妈妈不是我的一部分，我们不是想要什么就能得到什么，我们是一个独立的个体。
我们慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，从而放弃对全能的期待。
而对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们期待自己拥有上帝一般的能量，从而可以很好的满足自己的需要。
这是他们处理现实压力的一种方式，他们期待当自己拥有超能力时，就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。
所以，在亲密关系中，他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应，
他们会期待对方能够完全懂得TA的需要，TA根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足TA，如果对方没有这么做的时候，TA就会感觉对方不爱TA，觉得对方自私、不懂爱，甚至会因此而暴怒。
电影《45周年》
一个母亲辛苦生下孩子，便要求年幼的孩子得到父母的恩情和付出，要回报父母。如果TA不能满足父母的需要，TA就不是一个好孩子。
这种“付出——索取”的模式不仅在亲子关系中普遍存在，在伴侣关系中也很常见。
对我们所爱的人，因为爱TA，所以往往也会在TA的身上投注很高的期待，当这个期待不被满足的时候，我们会感觉很愤怒，因为对方没有满足我们，因为对方没有回报我们的爱，所以一定是对方“欠我的”。
在亲密关系中，这种“你欠我的”表达方式，可以制造对方的内疚，从而对对方实施强烈的控制，有的时候，这是非常有效的控制方式，同时，也具有强烈的破坏性。
我的一个来访者，从小便体验到自己如果不能满足父母的需要，不按照父母的要求去做，父母就会对她很失望，可以几天不理她，无论她怎样道歉、补偿，父母都处于愤怒、失望之中，她很内疚，觉得自己不是个好孩子。
所以，在生活中，她努力去满足父母对她的要求，如果不能满足时，她就会被强烈的内疚所吞没。
久而久之，她对父母产生了强烈的愤怒，因为她不管怎么努力，似乎也不能完全满足父母对她的期待。
在这个内疚—愤怒的高压之下，当她无法承受时，她最终选择了抗争，与父母的关系走到了破裂的边缘。
爱发脾气的人，内心中往往存在很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。
这就像是战场上的战士，当他看到战友被打死打伤后，他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗，因为他战斗得越勇敢，他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候，发脾气，只是为了防御内心的虚弱感冒出来。
内心虚弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多害怕的，他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。
所以，他们往往在发脾气时会先做一个选择：
选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为TA的坏脾气而抛弃TA。
而这个相对安全的人，往往是最善待TA的人，是TA在内心中能确定对方是在乎TA的那个人。
电影《克莱默夫妇》
在亲密关系中，我们的很多恐惧、不合理期待都被隐藏在潜意识中，在不知足不觉影响着我们的思维、态度、情况和行为，影响着关系的发展。
当我们试着去察觉、去探究行为、情绪背后的心理原因时，潜意识的内容便被慢慢提升到意识层面。
这样我们能更好更及时得调整自己的思维、情绪、行为，活出更真实更美好的自己。
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