的人,很难,繁花,大结局,心态
作者:芒来小姐 编辑:厘米
来源:壹点灵心理
ID:yidianling0
前几天终于追完了热播剧《繁花》。
看完结局后,很难不为宝总的感情生活唏嘘。
胡歌饰演的宝总,优质多金,身边围绕着3个女人:玲子、汪小姐、李李。
网友们一度为“宝总最爱谁”吵翻了天。
可最后,3个女 人却都主动离开了宝总,剩他孤身一人。
另一边,他的好友陶陶,虽然很早就结了婚,但婚后不久就对妻子没了感情。
每天只想往外跑,逃离家庭和妻子。
在现实生活中,这样的情感经历并不少见:
明明有过不少选择,但最后却总是选到了“错的人”,不久后就感情破裂;
或是寻寻觅觅,始终遇不到“对的人”。
其实这背后的原因,就藏在爷叔曾说过的一句话里。
01
“按需索取“的感情,
并不牢固
《繁花》中有这样一幕:
陶陶出轨,老婆发现后打了他一顿,罚他跪搓衣板。
宝总笑话他:“陶陶是不会离婚的,他找老婆是找妈”。
爷叔接着说:“他找妈,你找老板娘,你们是一丘之貉。”
像陶陶和宝总一样,很多人在择偶时,都是基于一种“功利”心态,要求对方满足自己需要的某种功能。
陶陶比较常见,找的是具有妈妈功能的伴侣:
在家可以照顾他,在外面犯了错误,最多打打骂骂,但不会离开他。
图源:电视剧《繁花》
而宝总的心态更复杂一些。
他在还是“阿宝”时,曾经有过一段初恋。
后来初恋嫁给了有钱人,阿宝痛定思痛,用了5年时间,声名鹊起,成为“宝总”。
在这个过程中,除了贵人“爷叔”的帮助外,玲子和汪小姐也功不可没。
玲子,为宝总挡过刀,在他昏迷不醒时替他还过债;
她开的“夜东京”不仅可以帮助他躲风流债,还是宝总的安全港,时刻准备为他托底。
同样的,红颜知己汪小姐,作为外贸员工,为宝总忙前忙后,动用所有资源全力支持他的事业。
图源: 电视剧《繁花》
就像爷叔说的,宝总和异性交往的态度,其实和陶陶一样:
按自己的需求,找一个具有对应功能的女人。
只不过他找的,是具有老板娘功能的伴侣,有能力有魄力,对他的事业有所帮助。
不然,也是随时可以抛开的对象:
至真园风波时,宝总毫不犹豫地利用玲子,解决了事业危机;
汪小姐向宝总表白,表示自己愿意辞掉公职,哪怕去卖茶叶蛋,也要和他在一起时,宝总却说:
“我不会去卖茶叶蛋。”
图源:电视剧《繁花》
宝总的这几段关系,最终都不得善终。
其实就是因为,他在和对方相处时,始终把“功能性”放在第一位,忽略了对方作为“人”的真正价值。
这种心态对关系的发展是很不利的。
所以后来,当玲子和汪小姐都醒悟过来:
宝总重视自己,不是因为心心相惜,而是因为对他有用。
认清真相的玲子和汪小姐,对宝总失望透顶,都和他划清了界限。
算盘落空后,关系随之崩裂,宝总的内心也很痛苦。
即使变成有钱人,他还是没能留住任何女人,直到大结局,都孑然一身、孤独一人。
02
功利关系背后
是“功能型择偶心态“
有趣的是,大多数观众并不讨厌宝总这种做法。
有人在影评里说:宝总是“活菩萨”,总是在帮助、扶持身边的女人。
然而,这其实是“功能型择偶”的表现:
发现一个符合功能需求的异性,就用利益留住 Ta 们,不关心对方到底想要一段怎样的关系,也不重视深入发展这段关系。
这种心态,生活中并不罕见。
我在某书上经常刷到一类帖子,内容是两列表格。
一列是自己的条件:身高、颜值打分、家庭条件、职业收入等等;
另一列是相亲对象或者伴侣的条件。
求网友打分,看看两人匹不匹配。
重视另一半的功能价值本身没有错,但过于重视功能,很容易陷入了“功能型择偶”的困境:
只关注外在发生了什么,不关注内部发生了什么。
图源:小红书
以自体心理的角度来分析,一个过于功利化的择偶标准,如果被重复强调,对自己和他人的生命力都是一种抑制。
就像我一位来访者,这两年一直在相亲。
男方的身高收入能力,总不完美,好不容易找到一个条件不错的,对方却看不上她。
“你太老了,我想找年轻的。”
那一瞬间,过去她挑剔那些相亲对象的话,仿佛回旋镖一样,砸回来砸中了自己。
“你收入太少了,我不想结婚后生活水平下降太多”; “你太矮了,影响下一代”; “你没有自己的房子,难道我们要一起租房吗?我不能接受。”
她突然意识到:无论男女,被人当成物件一样评优劣,感受真是糟透了。
被男人指着鼻子说“太老”,她感到愤怒、羞耻、惭愧。
甚至自我怀疑:我是不是真的没什么价值?这样能找到对象吗?以后还有必要相亲吗?
她对相亲的积极性,一下没了一大半。
咨询中,她自嘲说:“难怪现在不结婚的人越来越多,一见面就谈条件,谈利益,真的很打击人。”
图源:pexels
重视伴侣的功能性,其实是重视一个人“物”的价值,而不是“人”的价值。
心理学家科胡特在《自体的重建》中,把重视“物”的关系总结为:
缺乏“自体客体”。
心理学教授徐钧作出进一步解释:
自体客体是一种情感体验,也是一种自我共情理解的功能。
它是一种获得他人理解自体需求的、融合性的情感体验。
这种情感体验,用大白话说就是:感觉自己被当成“人”来看待。
就像我这位来访者说的:“我有点后悔,曾经有人问我:喜欢什么颜色?兴趣爱好是什么?
当时我还特别不耐烦,觉得这些问题有必要问吗?
现在想来,问出这些问题的男人,最起码是把我当‘人’看,而不是当成一个物品,其实可以多聊两句的。”
当我们在亲密关系里侧重功能性,同时,我们也是在抑制理解、尊重和共情发生。
因此,一段缺乏自体客体的关系,双方都会觉得有点受伤、颇受打击、不被尊重。
而一段有着自体客体的关系,双方会感到:我在这段关系里,是安全的、被支持的。
我不止有机会展现功能性,还能够展现自己的生命力;
我不止能为对方做点什么,还可以在这段关系里活出真实的自己;
我不止对 TA 有用,还能让 TA 感到: 因为有我,生活多了很多好的体验。
图源: pexels
03
放下功利
建立真实温暖的关系
重视另一半的功能价值没有错,毕竟人都是趋利避害的。
然而,根据马斯洛的需求理论:
当我们有能力让自己过得不错,就会开始谋求安全感和归属感的满足。
比如:希望另一半能提供更多情绪价值;希望这段关系足够牢固忠诚;希望自己能在关系里毫无保留地做自己……
而这些满足,只有在一段拥有自体客体的关系里才能得到。
那么,我们如何走出“功能型择偶”的困境,与另一半建立更加深厚的关系?
首先,觉察与对方在一起时,是否感到被尊重、被支持、被信任?
刚开始择偶,可以抓大放小地觉察。
比如,忽略对方情商上的不足、不太会说话等小缺点,
更重视观察TA有没有把你说的话放心上,有没有想要进一步了解你,有没有为了你适当改变、调整自己。
如果已经在一起了,可以向内关注自己的感受。
比如:他刚才说的那句话有没有让我不开心?我不开心只是因为他那句话,还是也有其他原因?当我表达他说的话让我不开心后,他有所改变吗?
综合来看,如果对方总体上比较尊重你,或者“知错能改”,那么这段关系便有机会深入发展。
同时,这些自我觉察的练习,能深入我们对自己的了解,顺带也发展了我们的内在。
图源:pexels
然后,提高关系中的透明度。
书籍《正念关系的25个技巧》中,提出一种“直球式表达”。
指的是:用最直接的话,说出自己的真实感受。
注意,只说感受,不说逻辑、认知、和人身攻击。
比如这个固定句式:你的___行为,让我感到___情绪。
你下班回家后抱了抱我,让我感到很温暖; 你上厕所不掀马桶盖,让我感到很烦躁; 你丢下我一个人走了,让我感到失落和孤独。
这种表达方式,哪怕不能立刻让另一半有所改变;
也能提高关系中的透明度,让你感到:
我是可以在这段关系里做自己的,我是可以有力量地表达自己的。
自身变得强大,也会带动另一半有所改变,从而让关系更加深厚。
最后,构建一种成长心态,支持对方和自己去发展自己的功能。
如果能平衡功能和感情,两者其实是可以兼容的。
比如,有些功能是另一半想要的,那就可以考虑:如果自己也想发展这个功能,就可以经常展现;
有些功能不是另一半想要的,但自己想要发展,就在不伤害另一半的前提下尽情发展它们。
图源: pexels
自体心理学认为,人的内在有一种“功能性自我”,是专门用来适应社会、发展社会性的。
只发展功能性自我,心态过于功利,会导致其他自我得不到发展,无力经营深厚关系;
但功能性自我强大了,其他自我也跟着得到发展,人的自我整体就会整体变得强大,关系也随之变得强大。
有句话叫做:好的关系不能只谈钱,也不能不谈钱。
伴侣的功能性也是如此。
将功能视为关系的一部分,更有利于我们整体上发展自己,同时经营好亲密关系,真正趋利避害、拥抱幸福。
有这样的底气,即便最终遇不到“对的人”,也不会陷入焦虑和担忧中。
因为你知道:
“我是我自己的码头。”
图源:电视剧《繁花》
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原文链接:《繁花》大结局:这1种择偶心态,很难遇到“对的人”
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