繁花,越好,大结局,越早,真相
本文已获授权 来源: 黄启团(ID:nlpteam) 作者:黄启团
编者按:
《繁花》火了。
大结局后,豆瓣评分涨至8.3,央视评《繁花》:可能会在相当长时间里成为孤品。
在剧里,胡歌扮演的阿宝,凭借90年代的春风,把炒股和外贸,做得风生水起。
在贵人“爷叔”的点拨下,很快成了上海滩的创富神话。
《繁花》连着带火了“黄河路”,上海老牌五星酒店——“和X饭店”,各种剧中出现的场景,都成了打卡点。
在剧中,除了商战,最让人印象深刻的莫过于,阿宝和玲子、汪小姐、李李的关系。
他对每个人都很好,给她们美好的希望,但几乎要真正走进关系时,阿宝无一例外地退缩了。
他是商业的战神,却是关系的弱者。
在关系里,每个女人都比他更坚决。
当她们知道这个男人根本不会给自己未来,她们快刀斩乱麻,毫不犹豫转身离开。
于是玲子把夜东京砸了个希巴烂,抹掉和阿宝共同奋斗的痕迹。
汪小姐转身成立自己的公司,不要宝总的任何帮助。
而李李更为看淡,在原著里直接出家……
阿宝为何要这样对待身边的人,原因其实不难猜出,早年他的“白月光”雪芝因为嫌弃阿宝,最终嫁去了香港——这种伤害通常会带来这样的关系模式:
与其继续被关系伤害,不如躲避关系。
结果就是,我喜欢和你暧昧,喜欢对你好,也喜欢你对我好,但如果让我们真正走进关系里,给你一个承诺,抱歉,我害怕。
像阿宝这样逃避关系的人,其实并不罕见,无论男女。
你曾经是否有过这样的经历?你渴望得到爱和被爱,但却对于可能的失去和拒绝感到焦虑。你可能会想尽一切办法,让那个人在你心中不那么重要。
例如,害怕被对方抛弃,于是你自己先变得冷漠和疏离;
害怕失去和被拒绝,于是你在潜意识里拒绝让自己真正在乎一个人;
害怕受到伤害,于是你以攻击的态度来保护自己,使自己变得麻木不仁。
原本应该是亲密无间的恋人关系,却变成了“最熟悉的陌生人”。
为什么会这样呢?这与我们内在的防卫机制有关。
人的内在有两股力量:一股是保护自己安全的力量,这股力量会不断砌墙。
另一股是与世界连接的力量,这股力量会不断拆墙。
两个人的关系是远还是近,是疏离还是亲密,就是这两股力量斗争的结果。
一方面,因为内在的恐惧,我们会穿起盔甲,竖起扎人的刺,在自己周围砌上一堵又一堵有形或无形的墙来保护自己。这样的我们确实是很安全的,但也是孤独的。
因为,墙在保护我们安全的同时,也阻断了我们与他人的连接。可是,与人连接是每个人内心深处的渴望,于是,我们又会主动拆掉一些墙。
一拆墙,真实的自我就赤裸裸地暴露在对方面前,我们又会感觉到不安。于是,又开始砌墙。
在亲密关系中,夫妻双方经常上演这样的“拉锯战”——建立防卫机制,确保自己是安全的,但同时又是孤独的,于是尝试去连接;一连接就容易受到伤害。
于是,为了保护自己,又重新在自己周围砌了一堵又一堵厚厚的墙。亲密关系里所有的疏离,其实都是一种自我保护的防卫。
当你能觉察到这一点时,你就懂得了一个道理——防卫会阻碍亲密的连接,如果要获得亲密,就必须放下防卫。
人之所以需要防卫,一定是因为内心脆弱。如果你只看到对方的防卫,那一定会引发你的防卫,因为你的内心同样脆弱。
两个相互防卫的人又如何能够亲密呢?只有当一方开始觉察到这个原理,婚姻才会有希望。因为当你看对方的脆弱时,你的慈悲心就会被唤醒。
慈悲,往往是从看到他人的痛苦开始。当一个人只看得到自己身上的苦时,他就会像刺猬一样,竖起浑身的刺来保护自己。
但是,当他把焦点从自己身上移向他人时,别人的苦就会唤醒他的慈悲之心。
亲密关系也是一样的道理。我们最大的问题是,只看见自己的委屈和辛苦,看不见对方的付出和艰难。
问题发生时,我们也总习惯性地把手指向别人,却忘了向内行走,看向自己,看见自己。
当你也能够看见对方的委屈和辛苦时,你的慈悲心就会被唤醒,你就会发自内心地理解、包容、接纳对方,而不是向对方索取和抱怨。
而当两个人都能做到彼此看见,彼此顾念时,你们之间的爱不就回来了?
我们每个人都或多或少地心里带着伤,但是,不管我们内在的创伤有多大,请一定相信:它都可以被疗愈,因为人人都拥有自我疗愈的能力,都潜藏着一颗慈悲之心。
当你把向外伸的手收回来,转而向内行走时,你会发现,你无须做多少努力,你和伴侣之间的爱自然就流动起来了。
当你能够看到对方内心的脆弱时,就像你知道伴侣正在生病一样,你一定会关心他、呵护他。试问谁又会对一个病人展开攻击呢?这种事连畜生都不会做,何况是一个人?
没有坏人,只有病人,你的伴侣之所以会让你难受,其实是他生病后的反应而已。明白这一点,你内在的慈悲自然就会生起。
你之所以会指责、攻击,只因你的无助。所以,觉察,是疗愈的开始。
爱不是人生的点缀,它是人生的基本需要,甚至关乎我们的生存。
所以,我们需要别人的爱,这并不丢人。
很多文章都说,健康的依恋就是要独立,不要去依靠任何人,尤其是女人,不要靠任何男人,因为依恋就意味着没长大。这是我非常反对的一个观点。
我认为,情感的依恋是必要的,也是健康的。
隔离情感才是病态的,一个再独立的人,也需要爱的滋养。女人一定要靠男人,男人也要靠女人,男人跟女人是要互相依靠、互相生存的,要不我们干嘛结婚?
适当勇敢地表达“我是需要你的”,亲密关系才会更进一步。
遗憾的是,生活中的大多数人并不是这样说的,他们只会一肚子怨气,阴阳怪气地说:
“你怎么那么晚才回家?”
“你心里还有这个家吗?”
“工作重要还是我重要?”……
每一个抱怨背后,都是没被满足的需求。
“你怎么那么晚才回家”“你心里还有这个家吗” 诸如此类的质问背后,隐藏的其实是:
“亲爱的,我很孤独,希望你早点回来陪我,我需要你的陪伴”的需求。
同样的道理,无论是哪种防卫形式,表现上看是攻击、指责、讨好、超理智、打岔、抱怨等,底下其实都是对爱的呼唤:
我需要你!你能回应我吗?请你看见我吧!你能接纳我吗?关注我好吗?我对你来说重要吗?能支持我吗?你还需要我吗?我还能依靠你吗?你能在我身边吗?你还爱我吗?
表达愤怒,你就孤独,因为愤怒会把人推远;表达需求,你就获得了爱和关注,因为需求会拉近两个人的关系。那要怎么表达呢?
学会下面这四句话:
第一句:我看到的事实是什么?
第二句:我的感觉是怎样的?
第三句:我内心有着怎样的想法?
第四句:我的需求是什么?
这就是真爱的密码——我们需要冒一点风险敞开自己,勇敢表达自己内心的真实想法和需求。
这也是我们每个人走向亲密关系的一门必修课。
简介:黄启团,心理作家,26年心理学导师,拥有超3000万用户的心理学知识平台壹心理联合创始人。著有《别人怎么对你,都是你教的》等心理学读物。本文首发于微信公众号:黄启团,ID:nlpteam
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学习心理学,可以帮助我们探索自我、觉察自我;也能帮助我们更加勇敢、恰当地表达感受和需求,让关系少一些误解,多一些亲密。
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