内耗,热播,焦虑,了不起,妈妈
作者 |夏天
热播剧《好好说说》里有一个特别让人心疼的妈妈。
她原本是名校毕业,生了孩子后,就放弃自己的事业全职在家带娃。
可她怎么也没有想到,自己全心全意付出的儿子竟然跑到电视台,请求《好好说话》栏目组帮他向妈妈表达自己的不满。
因为:
妈妈管他管得太严了。
妈妈给他安排了太多的辅导班,他实在太累了。
妈妈总是会大发雷霆,他感觉妈妈太可怕。
儿子内心的声音,让妈妈既震惊,又伤心,她逼着自己去了节目现场。
可是在节目现场,妈妈的情绪几度失控,多年来的委屈和压抑让她泣不成声。
她接受不了自己倾尽全力地想要做个好妈妈,怎么就变成了对儿子的伤害。
看着这个妈妈不能自抑的悲伤,我的内心也是一阵酸楚。
其实,有很多妈妈都跟她一样,因为太想当一个好妈妈,太想把孩子培养成才,不断地逼自己、逼孩子,结果既伤了自己,也伤了亲子关系。
说穿了,这都是焦虑惹的祸。
恰好,我最近又刷到一部纪录片《了不起的妈妈》。
看完这几个妈妈的故事,我找到了帮助妈妈们放下焦虑,拒绝内耗的黄金配方。
纪录片里的几位妈妈最打动我,最让我惊喜的是:
她们自身很优秀,也都对自己的孩子报以很高的期望,但她们并没有执拗地要求孩子一定要赢,一定要优秀。
她们更倾向于,先倾尽全力,而后顺其自然 。
比如:
定居美国的茉莉妈,分别在加利福尼亚大学和牛津大学拿了两个教育硕士。
她很想把女儿培养成花滑世界冠军。
为此,她全职陪女儿每天往返200公里去训练,为女儿安排各种晋级比赛。
女儿表现不好的时候,嫌累崩溃的时候,她没有因为失望而指责女儿,也没有给女儿施压,逼迫女儿下次一定要赢,
她很客观地帮女儿分析原因,并帮助女儿接受失败的事实。
就像她在节目里说:
“无论她有没有体育的天赋,我希望她有一种运动的坚持,她能学会吃苦,学会坚持不放弃。
学体育就会有比赛,比赛就会有输赢,这是一个特别好的方式让她从小自然地去接受输这件事。
我觉得她只有学会了输,才能学会赢。”
曾经特别喜欢一句话:
“纵然繁华三千,看淡即是云烟。任凭烦恼无数,想开便是晴天。”
其实,每个孩子的成长都有自己的轨迹,我们不可能让孩子完全照着我们的期待成长。
我们能做的就是放平心态,倾尽全力地托举孩子,然后顺其自然地放手。
除此之外,还有定居在新加坡的SaSa妈,她的女儿学习钢琴,主攻二胡,而她自己本身也是一位钢琴老师,并曾在新加坡华乐团工作。
她想用特长加分把女儿送进“天才选拔班”,对女儿要求十分严格。
可尽管如此,女儿考级考试没过的时候,她依旧很开心,她告诉女儿:
“失败也没关系,我也很开心,因为你很大胆地拉给别人听。”
她觉得:
“学习音乐最重要的是一种对美的追求,希望孩子们可以捕捉到好听的声音,让自己一直保持一个积极的状态。”
有一位如此宽容和通透的妈妈,真的是孩子一生的幸运。
因为她们的宽容和通透给了孩子自由成长的空间,给了孩子一颗饱满热爱的内心,也让孩子的人生多了更多激情和可能。
与之相反,妈妈们太高的期待带给孩子的,很可能是持续地压抑和痛苦。
比如那个考99.5分,被爸妈逼疯了的杭州学霸。
凡事过犹不及。
孩子的成长是需要弹性的。
太高的期待,太大的压力,一步步逼孩子走向完美,也会一点点榨干孩子的内心能量。
与其这样,
我们不如放过自己,也放过孩子,接纳孩子的不完美,也帮助孩子接纳自己,
让孩子有源源不断的能量成为最好的自己。
我最好的朋友是一个对自己要求特别高的妈妈。
她曾是985名校法律系毕业,她刚毕业的时候就去了一家很有名的律所。
后来,为了好好照顾孩子,她辞职做起了全职妈妈。
用她自己的话说,就是:
“可能是‘学霸的惯性’吧,不管是学习,还是工作,或者是做妻子,做妈妈,我都想做到最好。”
于是,她把儿子当成作品一样打磨,把自己的全部精力都投入到了儿子身上。
她看了很多很多的育儿书,只要儿子出现一点点不好的端倪,她就像如临大敌一样翻书,到处请教,力图找到一种最好的教育方法。
她不是一个好脾气的人,但她从来没有对儿子发过脾气。因为她怕自己把儿子吼笨了,或者让儿子的心理受到伤害。
于是,每次她想要发脾气的时候,她都会冲进卫生间,疯狂地用凉水洗脸,强迫自己冷静、冷静再冷静。
有的时候,她辅导儿子写作业频临崩溃,很想要老公帮帮忙,但她怕老公责怪她“连个孩子也教不好”,所以从来没有开过口。
结果,儿子被作业、兴趣班压得脸上没了笑容,性格也变得越来越内向,甚至有了抑郁的倾向。
她自己也因为长期压抑自己的情绪,变得越来越拧巴,越来越委屈,俨然成了一个怨妇。
所以,我第一时间就把这部纪录片推荐给了我的朋友。
我真的希望她能像纪录片里的妈妈一样,做一个真实的、轻松的、让自己舒服的妈妈。
就像上海小田妈一样,她既是一位全职妈妈,又是一位拥有百万粉丝的育儿博主。
她没有父母包袱,儿子的作业题她辅导不了,她就大胆承认自己不会。
她懂得很多的育儿知识,但她依旧会忍不住对儿子发脾气,有时候甚至会打儿子。
她不会因此而焦虑不安,也不会内疚。
她从不隐藏自己的情绪,也不隐藏自己对儿子的爱,除了陪儿子写作业,她还会陪儿子下棋,跟儿子比赛骑自行车,没大没小地开玩笑。
她不是一个满分妈妈,但她是一个非常快乐的妈妈。
记得一位心理学老师曾说过:
“当你隐藏你的情绪情感,这不仅仅影响你的精神状态,还会破坏你的生活,那些隐藏自己感觉的人,会错过所有情绪情感带来的好处,
因为那些我们认为是负面的感觉,其实也有正面的作用。”
深以为然。
被压抑的情绪,并不会自己消失。
它积压在我们的心里,不仅会成为一种精神内耗,更会制造出一种低气压的氛围,让我们身边的人也倍感焦虑和压抑。
与其这样,我们不如放弃对完美妈妈的执念,学会释放自己的真实情绪,做一个真实而快乐的妈妈。
妈妈快乐了,孩子才会快乐,家庭才会快乐。
很多妈妈可能会因为:
不能全母乳喂养;
不能有更多的时间陪伴孩子;
没有控制好自己的脾气;
没有给孩子一个完整幸福的家庭……
因为太想做一个完美的妈妈,而陷入到一种自责、内疚的情绪里。
然而,心理学家温尼科特说:
“母亲天生有一种本能,可以感知到孩子的需求,并且给孩子需要的爱。
但一旦有了完美的内驱力,就会产生很多焦虑和恐惧,破坏了原来的母爱本能。”
深以为然。
就像开头《好好说话》里的那位妈妈。
怕照顾不好孩子,就辞职回家做全职妈妈。
怕自己教育不好孩子,就疯狂地给自己施压,学习各种育儿课程。
孩子成绩有一点不理想,她就自责不已,觉得是自己没做好,于是疯狂地给孩子加餐补课。
结果呢,她把自己累得身心俱疲,也把孩子逼得痛苦万分。
“完美妈妈”也成了一个“伪命题”。
所以,我们不妨学会接纳自己的不完美,放下对孩子的焦虑和内疚,做个永远自洽和舒服的妈妈。
就像云南的乐乐妈一样。
她从不会因为自己是个单亲妈妈,就疯狂地想要弥补孩子,甚至是牺牲自己的幸福。
她很爱自己,也爱生活。
她会毫不忌讳地和孩子聊起爸爸,也会坦诚地向孩子介绍自己的男朋友,她永远都会把自己放在第一位,因为她相信:
妈妈拧巴,孩子也会拧巴。
只有妈妈舒服了,才能自然地对孩子好,让孩子舒服。
乔智大叔说过:
“我们总是渴望给自己加上一个‘完美’的标签,想成为一位完美的家长,培养出一个完美的小孩。
殊不知,一个完美的妈妈,其实培养不出一个完美的小孩,因为她们会把所有的不完美都投射到孩子身上。”
傅首尔说:
“每个妈妈都不容易,但最了不起的妈妈,是可以让你有时间慢慢长大。”
其实,成为妈妈,并没有那么沉重。
它是我们和孩子之间的一次美好邂逅,也是一场关于生命觉醒的温暖史诗。
我们不必非要去做一个完美的妈妈,让自己轻松一点,快乐一点,真实一点。
我们也不必纠结什么才是给孩子最好的教育,坦然地付出我们的爱,关注和尊重孩子的内心,培养孩子健全的人格,和孩子一起成长。
其余的交给时间,交给孩子自己,
相信:
每一个孩子都是带着使命来的。
相信我们的孩子终将会成为优秀的自己。
我们可能不是最好的妈妈,但我们是最快乐的妈妈。
我们的孩子可能不是最优秀的,但却是最爱我们的。
如此,便是最好的结局。
—— End ——
作者:夏天。部分图片来自网络,版权归原作者所有。
本文来源系统网络数据抓取,如不想被抓取传播,请告知删除并停止抓取传播,谢谢
原文链接:热播剧《了不起的妈妈》新型育儿模式:放下焦虑,拒绝内耗
特别声明：本文为城市头条城市号作者或机构上传并发布，仅代表该作者或机构观点，不代表城市头条的观点或立场，城市头条仅提供信息发布平台。
版权声明：版权归著作权人，转载仅限于传递更多信息，如来源标注错误侵害了您的权利，请来邮件通知删除chengshitoutiao@139.com，一起成长谢谢
欢迎加入：城市号，开启无限创作！一个敢纰漏真实事件，说真话的创作分享平台，一个原则：只要真实，不怕事大，有线索就报料吧！申请城市号请用电脑访问https://mp.chengshitoutiao.com。
